宿舍里一舍友特节俭,内裤破了个洞就自己拿针线缝,缝好还给我们展示其手艺如何,然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘,尼玛针忘记取下来了,扎屁股上了。
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这是我见过的最硬核的开酒方式了,就是不知道你接得住吗
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妞,出来玩吗?
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兄弟,你脑回路有点长啊
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让你逗我,让你尝尝童子尿
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美女,不就是碰了一下嘛,还值得你开口咬我?
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多用几次怕变成杨过了!
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你这有毒。。
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教练:我没说过
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我跟小舅子喝酒,怕媳妇不信,就让他跟我媳妇说一声!刚打通还没说话,媳妇:弟,跟你姐夫说,现在我跟你在一起吃饭,晚上回家住!就挂掉了。
中午一不怎么联系的酒肉朋友问我解放路堵车吗?我:不堵,快得很。半个小时后他又来电:哥,你说不堵,我都快堵半个小时了,你害死我了!我……特么,这么冷的天,你问一个骑自行车的人堵不堵?我是说自行车不堵,怪我咯!
大街上把一美女撞到了,不小心膝盖磕破了,正准备赔礼道歉,美女却先开口了:大哥你赶紧给我拍个照,我要发朋友圈,这是撞的,省的男朋友回来误会,谢谢啊……
失恋了,发朋友圈说要剃光头斩断情丝,底下竟然没有一个拦着,全是鼓励剃光的,理由还五花八门:光头霸气、夏天凉快、光头都是有钱人、晚上不用灯泡了等等,还有一个奇葩的理由是,晚上行走有极大概率看见狼人变身……生无可恋!
闺蜜买了瓶香水,我说试一下,闺蜜见惯了我的大大咧咧,怕我把香水摔着了,叫我到床上去试,要摔也是摔床上。我拿着香水蹦到床上,对着手腕、空气就开始??,边??边嗅,闺蜜边玩手机边看智障似的看着我。后来闺蜜发圈,并附了我视频:二货闺蜜在线试香,??花露水似的,不晕才怪……
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